Spaßiges
Witze
Hast du den schon gehört…?
Der Vater erklärt seinem
Sohn den Sternenhimmel: "Das dort ist der Große Wagen.“
Fragt der Sohn: „Welches Baujahr?“
Der Personalchef verabschiedet den Bewerber mit den Worten: "Es tut uns leid. Sie sind nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position vorgestellt haben. Aber wir würden gerne den Mann kennen lernen, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat."
„Papa, wo liegen die Seychellen?“ „Frag Mutti, die hat aufgeräumt.“
Fragen über Fragen! „Die Risse in der Straße und am Haus? Hattet
ihr Erdbeben?" -
„Nööö, Monika schnarcht.“
Die Frau studiert ausführlich das Horoskop. Brummelt ihr Mann: "Hör doch auf, diesen Unfug zu lesen. Ich jedenfalls glaube nicht an so etwas, du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind."
“Bin vom Baum gefallen!“ - „Sehr hoch?“ - „Blödmann! Natürlich runter!“
Der Kellner zum Gast "Mein Herr, Ihr Glas ist
ja leer, darf ich Ihnen noch eins bringen."
Der Gast: "Blödsinn, was soll ich mit zwei leeren Gläsern."
Eine
ältere Dame kauft wieder einmal Mottenkugeln in der Drogerie. Meint der
Drogist verwundert: "Bei Ihnen muss ja eine ziemliche Mottenplage herrschen."
-
" Sagt die alte Dame ziemlich mutlos: "Das stimmt, aber Sie
können sich ja gar nicht vorstellen, wie schwer es ist, die Biester damit
zu treffen."
Drei Schildkröten sind in einer Wüste. Sie trinken nur mit ihren Bechern. Nach drei Jahren kommen sie an eine Oase, aber sie haben ihre Becher vergessen. Sagt die eine: "Ich lauf gleich los und hole sie." Nach drei Jahren ist sie immer noch nicht wieder da, und die beiden anderen Schildkröten beschließen, ohne Becher zu trinken. Da kommt hinter dem Busch die dritte Schildkröte hervor und meint: "Wenn das so ist, dann laufe ich gar nicht erst los."
Zwei ältere Damen plaudern über ihre früheren Verehrer. Prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen." Darauf die andere bissig: " Der wird dir beim Kartenspiel runtergefallen sein."
Lukas:
"Du, Tim, was soll ich meiner Freundin Anke heute Abend nur Nettes
sagen?" - "Sag doch einfach: `Liebe Anke, immer wenn ich dich
sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts
mehr essen."
Beim Abendessen mit Anke ist Lukas etwas nervös und
gesteht ihr: "Liebe Anke, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."
Drei Typen sitzen auf einer Insel fest. Da kommt eine Fee vorbei und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der Erste: "Ich will nach Hause." Schwups ist er zu Hause. Der Zweite: "Ich will auch nach Hause." Schwups ist er auch daheim. Der Dritte: "Oh, jetzt bin ich ganz allein. Es wäre schön, wenn die beiden anderen wieder da wären."
Fahren zwei Informatiker im Auto. Plötzlich fällt er Motor aus. Meint der eine: "Mist. Ein Fehler im Betriebssystem!" Meint er andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht geht es dann wieder..."
"Chef, kann ich eine Stunde eher Schluss machen? Meine Frau möchte mit mir einkaufen gehen." - Auf keinen Fall." - "Danke, ich wusste, Sie lassen mich nicht im Stich."
"Junge, nimm den Hund weg. Ich merke schon, wie mir ein Floh hoch krabbelt." - "Komm da weg, Bello, die Dame hat Flöhe."
"Hallo, Herr Nachbar, darf ich mir Ihren Rasenmäher ausleihen?" - Klar, so lange er in meinem Garten bleibt."
Die Urlauberin betrachtet misstrauisch ihren Teller. "Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herum hüpfen?" Antwortet der Ober schlagfertig: "Vitamine, gnädige Frau, nichts als Vitamine...!"
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Pinzette." - "Warum denn?" - Mir rutscht das Steak immer durch die Gabelzinken."
Ein Jungverheirateter zu seinem Freund: "Ich habe einfach kein Glück bei den Frauen." - "Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufeen." - "Sttimmt. Aber, was viel schlimmer ist: Die zweite ist geblieben."
Zwei Betrunkene kommen torkelnd aus dem Lokal. Meint der eine: "Ist das der Mond oder die Sonne?" - Darauf der andere: "Keine Ahnung, ich bin auch fremd in dieser Stadt."
Vater zum Sohn: "Gratuliere, jetzt bist du achtzehn, volljährig und kannst machen, was du willst." - Sohn zum Vater: "Okay, Alter, dann pack deine Koffer und verdufte. Das geht ja wohl nicht - ein Mann mit 50 und wohnt immer noch zu Hause.
"Herr
Ober, diese Suppe schmeckt wie Spülwasser." - "Interessant, mein
Herr. Woher wissen Sie denn, wie Spülwasser schmeckt?"
"Mein
Mann und ich haben ein gemeinsames Bankkonto." - "Aber
gibt es da nicht häufig Streit?" - "Nein, denn alles
ist eindeutig geregelt: Er zahlt ein und ich hebe ab...."
Der Oberkellner zum neuen Lehrling: "Getränke sind immer von rechts zu servieren." - "Ach, ihr Alten. Immer mit eurem Aberglauben."
"Siehst du, mein Haar ist schön hellblond geworden von der Sonne und der Bergluft." - "Und meins ist fast weiß geworden von der Hotelrechnung."
"Gehen wir Fußball spielen?" fragt Jens seinen Freund? - "Ich muss erst noch zu Mittag essen, dann Vokabeln lernen, einen Aufsatz schreiben und Klavier üben - also treffen wir uns in 10 Minuten."
"Mein Mann redet nachts im Schlaf." - "Kein Wunder, tagsüber lässt du ihn ja nicht zu Wort kommen."
Durchsage im Zug: "Meine Damen und Herren, bitte beginnen Sie jetzt mit der Suche nach Ihren Fahrkarten. In einer halben Stunde komme ich kontrollieren. Ihr Schaffner."
Frau Müller erhält Post vom Finanzamt. Es sind Vordrucke für die Steuererklärung. Nachdem sie diese durchgelesen hat, steckt sie die Formulare zurück in den Umschlag und schreibt einen kurzen Begleitbrief dazu: "Ich sende Ihnen Ihre Prospekte wieder zu, da ich nicht die Absicht habe, einem so komplizierten Verein beizutreten."
Ein
korrekter Beamter meldet sich bei seiner Behörde folgendermaßen krank: "Ich
muss heute dem Dienst fern bleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen,
etwas Schwindel ist auch dabei..
